Наконец все помылись, уселись. Сидим, пьем. Мачо раздирает вяленую рыбу и раздает желающим. Тут та рыжая кошка, почуяв рыбный запах, прибегает под ноги Мачо и начинает об него тереться и мурлыкать, требуя своей доли. Разъяренный Мачо, на дух не переносящий любых домашних тварей, орет:
— Бля! Сука! Иди на хуй!
Видя, что такие простейшие команды не помогают, новоявленный Куклачев использует более сложные команды, как-то:
— Соси хуй!
Это вообще любимая мачина фраза, он ее всегда использует когда сказать ему больше нечего. Гы… Мы, вспоминая как Мачо похож на Куклачева, ржем и начинаем дружно комментировать происходящее. Тут кошка запрыгивает Мачоиду на колени и… Перепуганный Мачо под гогот сочувствующих товарищей, одной рукой держит рыбу, а другой пытается скинуть кошку. Та не дается, еще бы, так близок миг победы, рыба – вот она, уже рядом! Напоминаю, что дело происходит в сауне, и все сидят… обнажено-голые. В общем, совместными усилиями кошка была отправлена на гауптвахту. А к Мачоиду приклеилось новое звание – «Куклачев».
Попили пива и решили, наконец, попариться. Все-таки в сауну пришли, а не в паб. Первым пошел Гоблин. В ту же секунду мы услышали крик Гоблина «Бля-а!», а через еще секунду увидели его самого, выбегавшего из парной. Гоблин сообщил нам, что в парной температура плюс тыщи мильёнов градусов (он не уточнил, по Цельсию или по Фаренгейту), и париться там смерти подобно. Что касается пола, так там вообще – атас, вешайся – ходить невозможно, обжигает как на Солнце.
Фигня, думаем, человек ко всему привыкает, неужто мы не вытерпим какую-то там тыще-миллионную температуру? Да запросто. Ну, мне проще было, в тапочках зашел, поперхнулся кипящим воздухом, постелил на полочке в 19 слоев простыню и уселся. Сухо и комфортно было только поначалу, потом пот залил глаза, а сердце взбодренное футболом и алкоголем застучало со скоростью… фиг его знает чего, короче очень часто.
Остальные парни решили проблему двумя способами. Кто-то, как Гаврила, натянул кроссовки на босы ноги, а кто-то, как Корбен, ходил с металлическим (важно!) ведерком с холодной водой и поливал себе путь, как сеятель на картине Кисы Воробьянинова с Осей Бендером.
Тукайча в это время обуревали безумные идеи, одна другой хлеще. Сначала он предложил полить камни в парной пивом, якобы для хлебного духу. Получив ответы типа «Нех добро переводить, и так мало!», он предложил помочиться на камни.
Вообще, идея оросить чем-нибудь камни и булыжники в парной неотступно преследовала Тукайча всю ночь. Потому его в парную одного не отпускали, дабы не осуществил свои похабные планы в одиночку.
Ежеминутно раздавались писклявые вскрики Корбича – он забыл снять цепочку с крестиком, и теперь мучался. Раскалившаяся при температуре +65 градусов цепочка обжигала тело и снять себя не давала. Устав от подъебок Гаврика, Корбен задумал коварнейший план, до осуществления которого оставалось пара минут.
Наконец, все напарились, и по одному стали покидать парную. Типа – первый заход исчерпан. Выходя из парной, в которой остались я и Гаврик, Корбен так мимоходом ангельским голосом попросил Гаврилу захватить ведро с водой. Ничего не подозревающий Гаврик спокойно берет в руки раскалившуюся ручку ведерка и начинает орать! Бросает ведро, вода расплескивается и снова обжигает, правда теперь не руки, а ноги Гаврилы. С матами пошли к столу. :) Рассказали парням, что случилось, за что Гаврик удостоился аплодисментов, а Корбен гордо раскланивался. В общем, вечер только начинался.
А, забыл сказать, после парной все ныряли в бассейн с ледяной водой. Экстремальный Тукайч, рассказывавший нам байки про то, как в Питере он после сауны голым ходил в сугробы нырять, в бассейн, в отличие от других не прыгал, а спускался по лестнице, одной ногой нащупывая ступеньки и пробуя воду, а другой рукой плеская на себя водичку. Весь этот процесс сопровождался девичьими визгами и подводной тряской мудями. :)
Наконец, все наплескались. И снова пиво, курево, кириешки и байки из жизни. Народ становился все веселее и активнее принимал участие в обсуждении размеров своих достоинств. Тут все вспомнили про Йети.
У Йети есть удивительная черта – нажраться вдрымоган с пары бокалов пива. В одну из таких посиделок в баре зашла речь о размерах членов. Тут просыпается Йети, сообщает «22 сантиметра!» и снова отрубается мордой в стол. Все, ясен перец, радуются за друга, но, тем не менее, когда радость утихла, будят Йети и переспрашивают:
— Йети, так сколько ты там говорил у тебя?
— 20 сантиметров! – отвечает Тима и снова валится дрыхнуть.
Так-так-так, думаем. Переспросим через пару деньков, глядишь еще пару-тройку сантиметров скинет…
В общем, вспомнили эту историю, поржали. Громче всех ржал счастливый Корбен, как же, Гаврилу подъебал, про Йети смешную историю послушал, короче сидит и смеется в кулачок. Тут все заметили, что с Корбичем творится что-то непонятное. Короче, Корбен по своему обыкновению, покрылся красными пятнами по всему телу. А надо заметить, что, приехав из Северной Пальмиры, пацан особой смуглотой не отличался, и даже наоборот, был белый как мел. И вот на этом ярко-белом фоне – леопардовые красные пятна всяких чудесных форм и оттенков. Как далее выяснилось, это были первые признаки того, что Корбен уже надрался как свинья, но сам пока этого не осознает…
Тут я увидел часы у Зомбы, типа водозащитные, антиударные. Увидел их я и поинтересовался, а что с ними будет, если их кидануть прямо сейчас вот в этот вот бассейн? Зомба сказал, что накроются медным тазом, а Мачо сказал, что готов поспорить на свои часы, что не накроются. Ситуацию разрядил Гоблин, кинувший часы обоих в бассейн. На том все и закончилось, про часы забыли и стали пить пиво.
О часах вспомнили, когда кончилось пиво, и пропала водка. Вот шухеру то было. Наконец я вспомнил, что чисто из альтруистических побуждений закинул водку на дно бассейна, чтобы охладилась там и все такое. Лезть за водкой выпало Гаврику. И если в парной стоял адский жар, то в бассейне, видимо, марсианский холод. Пользуясь случаем, Гаврила был вооружен сопроводительными указаниями по поводу поиска параллельно с водкой Мачиных и Зомбиных часов. Неудивительно, что, найдя часы, водку и достав их, Гаврила рванул греться в парную. Мы двинули за ним.
После парной окончательно захмелевший Тукайч пошел доказывать свои байки о том, как он в Питере нырял в сугробы. Абсолютно голый, даже без обуви, он пошел на улицу в поисках подходящих для ныряния сугробов. Шоу обещало быть еще тем, а потому я, завернувшись в простыню, пошел за ним. То, что было потом, наблюдал не только я, но и продавщица ближайшего к сауне ларька. Парни же, не вдохновленные подвигом Тукайча, остались пить водку.
Итак, выходим мы на улицу, я остаюсь на крыльце, на зрительском месте. Тукайч идет нырять в сугробы. Почему-то я всегда представлял, что после парной в снегу купаются с криками и гиканьем, а также им (снегом) обтираются и все такое. Да и скорость передвижения от парной к снегу, по идее должна быть максимальной, то есть бегом. Тукайч доказал мне обратное. Во-первых, на поиски сугробов он направился пешком и вперевалочку, обнимая себя за плечи и чихая, как червячок в Worms’ах во время Армагеддона. Во-вторых, шел он, размахивая членом, что никак не способствовало поиску. В-третьих, сугробов он так и не нашел, а нашел только обледенелые участки снега, покрытые грязью. Походив вокруг да около сауны, попутно повергнув в шок несчастную продавщицу ларечка, он вернулся.
— Нет, — говорит, — сугробов!
— Ну, нет, так нет, — говорю я, — и мы валим назад в парную.
К счастью, после этой авантюры, ни я, ни Тукайч не заболели, ни воспалением легких, ни менингитом, ни даже какой-нить лажовой простудой.
После этого события под утро, ничего особенного больше не случилось, разве что Гоблин рассказал с десяток офигенно смешных и пошлых историй из личной жизни, парочку из которых я собирался пересказать и вам, да к несчастью, забыл детали. Одна из историй была про парня, по прозвищу «220», который менял эти прозвища как перчатки. После «220» он стал «440», потом «660», и наконец, «880». Связаны эти изменения были с тем, что парня постоянно било током электрическим, причем в самых смешных ситуациях. Вот, блин, деталей не помню, помню только что ржали все как лошади, видимо на самом деле смешно было. :)
Хотя когда пьяный, смешно многое… :)
Утром, в восьмом часу кончилось все: водка, пиво, закуска, желание париться. Появились только офигенная усталость и желание лечь спать. Что мы все и сделали, приехав домой.
Такая вот рядовая пьянка. Были в нашей жизни гораздо более интересные истории, просто за давностью
(больше 2 недель для меня уже много :) событий, боюсь, не вспомню деталей.
P.S. Через неделю парни снова пошли попариться, правда с наполовину измененным составом участников. Меня там не было, но был Мачо, который прислал мне свою историю о том походе. Вот небольшой отрывок: «…Потом пришел спавший до этого на узенькой скамейке и при этом усердно показывающий яйца Йети…
После пришествия большеяйцего Йети мы решили сыграть пара на пару (Зомба-Мачо vs Йети-Корбен) в «Дурака» на деньги. К концу игры Корбич начал путаться в картах и часто ронять их на пол. Когда он раздавал их, он мог сделать это только после третьего раза. Два раза он раздавал то по восемь, то по семь карт играющим, потом ронял карты на пол. А Йети начал опять засыпать, при этом почему-то начал пристраиваться к моему бедру головой, видать перепутал с подушкой…
Когда Йети уснул, Корбен незаметно удалился в одну из комнат. Мы с Зомбой как самые стойкие еще много говорили на высокие темы, играли в «Секу» на деньги. Зомба жестоко мне проигрывал, причем это было моей чистой удачей, фортуна однозначно не поворачивалась ко мне задом. Мне везло шесть раз кряду. Играли в «светлую», то бишь с немедленным открытием карт апосля их раздачи. Правда, в итоге все же зад Фортуночки мне все ж увидеть удалось. Конечно же, в седьмой раз выиграть я никак не мог, но все ж согласился, при этом ставка была — все выигранные мною у Зомбы деньги. Я их проиграл.
После всех этих и других мелких происшествий начало светать, в дверь стали стучать работники сауны, уборщицы. Мы начали собираться, растрепали Йети. А я пошел будить Корбича…»
До следующих пьянок, дорогие читатели! Оставайтесь у экранов ваших мониторов! |
