Действующие лица
Юник – я, собственно говоря. Отличаюсь тем, что могу проходить весь матч пешком, но забить кучу голов.
Айдар – мой троюродный брат, на год младше меня, чемпион города по баскетболу и т.д. Отличается хорошим дриблингом и результативностью.
Корбен – виновник мероприятия. Самый маленький пацан в тусе, как по возрасту (лет 18, если не ошибаюсь, так и по росту). Обесцвеченный короткий волос с красными полосками вокруг головы. Приехал на зимние каникулы из Питера. Отличается невероятной работоспособностью и бесполезной беготней. Этакий зайчик-энерджайзер.
Тукайч – один из моих старейших корешей, начинал учиться в Питере вместе со мной, несколько раз был отчислен за рас3,14здяство, в настоящее время перевелся на заочное отделение. Ребята, с которыми Тукайч начинал учиться, уже пару лет как закончили. Тукайч, если не ошибаюсь, все еще на третьем курсе. С этим парнем я пару лет жил в одной комнате в общаге, в связи с чем, он стал мне как брат. Тукайч отличается нестандартным поведением в защите и отборе мяча, движениями напоминая Горлума из «Властелина колец».
Зомба – с этим челом я еще в детском саду вместе учился. После этого жизнь еще несколько раз сводила нас вместе, но окончательно закорешились только после моего окончания учебы в Питере в 1999 году. Душа компании, отсутствием такта прославился не только на родной Актобе, но и
по Алматы, где учился, да не доучился вместе с Айдаром. Невысок, нехуд, в толстых очках, в распиздяйстве дает фору Тукайчу, но все это компенсируется офигительным чувством юмора и начитанностью. Гы… Гоблин зовет его ЖУ, что значит Жирный Ублюдок. Отличается хорошим виденьем поля.
Гоблин – друг Зомбы, еще один баскетболист, еще один вечный студент. :) Отличается нескончаемым запасом похабных историй из жизни, которые обычно рассказывает громким голосом, да так, что официантки в барах да кабаках краснеют, потом синеют, а напоследок – падают в обморок. Зомба называет Гоблина НУ, что значит Носатый Ублюдок. Отличается тем, что весь матч проводит на половине поля противника, общаясь с их вратарем. Вечный офсайд тем не менее приносит свои результаты – забивает немало важных голов.
Мачо – с виду производит впечатление эрудированного интеллигентного мальчика, кем в принципе и является. Однако, от его шуток, как правило, на тему межполовых отношений, краснеют даже видавшие виды Гоблин с Зомбой. Отличается тем, что в компаниях предлагает поиграть во всякие интеллектуальные игры, типа «Города» и зверским ударом, после которого мяч, как правило, улетает в небеса. Мачо чем-то неуловимо похож на знаменитого дрессировщика кошек Куклачева.
Гаврила – вообще-то парня зовут Коля. :) Бывший хоккеист, наверное, лучший футболист наряду с Айдаром в этой восьмерке. Отличается зверским ударом, который в отличие от удара Мачо, в 90% случаев цели достигает.
Йети – мальчик с феноменальной памятью. :) Говорят, выиграл какие-то соревнования по дебатам. Вполне возможно, однако в рядовой беседе этого не наблюдается. Говорят это связано с тем, что Йети думает по-казахски. Т.е. когда ты ему что-то говоришь, он переводит сказанное тобой на казахский, обдумывает на казахском ответ, потом переводит ответ на русский, и наконец, отвечает. В футболе отличается поразительным умением не попасть в пустые ворота с двух метров, а также редкостным умением забуриться к угловому флажку, там запутаться в собственных ногах, и с громоподобным криком «Бля-ааа!» промазать по воротам, либо потерять мяч.
В дороге
А началось все с того, что из Питера приехал Корбен. Приезд его после футбола был отмечен в одном из баров, где Корбич и предложил после следующей тренировки поехать в сауну. Папина, — грит, — сауна, все будет путем, возьмем пивка, попаримся, в бассейне поплескаемся. Ну хуй ли, поехали!
На следующий футбол в среду все приехали с предвкушением попариться. Как всегда после футбола, долго переодевались, курили, умывались, считали деньги и обсуждали кто едет, кто не едет; те кто едет, уговаривали ехать тех, кто не едет; те кто не едет, сообщали об отсутствии денег и о том, что завтра с утра на работу, на что получали резонный ответ, что типа деньги – херня, найдем, а на работу – вообще забей! ;))
На улице стоял мороз, где-то -15… Время – первый час ночи. После долгих дебатов, выяснилось, что едут Корбен, Зомба, Юник, Тукайч, Гаврила, Гоблин и Мачо. Машина была только у Айдара, причем заднее сиденье мы закидали сумкам да рюкзаками с формой, так что кроме Айдара влезли только я, Ерлан, Йети и Корбен. Причем Корбич сидел на коленях у Йети. Остальные поехали на такси. Договорились стыкануться у супермаркета «Дастархан», где будет совершён закуп горячительных напитков.
Поехали. В дороге выяснилось, что Айдар прав на данный момент не имеет, машина мамина, плюс ко всему – еще и с венгерскими номерами. Ехать решили дворами да закоулками, дабы не попасть в лапы нашей доблестной полиции. Небольшое уточнение для неказахстанцев – у нас гаишники тормозят всех подряд, просто так, ибо кушать хочется. Ехали мы дворами, ехали, травили байки, анекдоты, вспоминали сегодняшний футбол и т.д.
Выезжаем на Маресьева и тут – хуяк! – взмах волшебной палочкой, приехали! Айдар останавливает машину. Смотрим – никто к нам не идет. Полицейские ждут, когда водитель к ним сам прискачет. А, ну и хуй с ним, рискнем, — говорит Айдар, и резво трогается. Не успеваем тронуться, как нас резво подрезает полицейская тачка, Айдар тормозит. Подбегает гаишник с угрожающим выражением жирного лица и сигналит палочкой, типа выходите.
Считает нас…
— Где шестой? – кричит. — С вами был шестой!
Это он сумки принял за шестого. Не было шестого, ептыть, вон сам посмотри. Собирается человек пять гаишников и устраивают консилиум. Выносят вердикт – шестой выпрыгнул. У Айдара требуют документы.
В общем, шоу еще то было. И за номера венгерские, и за отсутствие прав, и за выпрыгнувшего виртуального шестого грозились чуть-ли не тачку отобрать. Как назло, лишних денег ни у кого нет. Ну, пиздец сауне, думаю. Че ж я с пацанами на такси не поехал? К счастью гаишники оказались сговорчивыми, за некоторую услугу, которую Айдар им пообещал в будущем, отпустили. Типа, с паршивой овцы хоть шерсти клок… Уже по дороге Айдар говорит:
— Блин, а я перед футболом хотел винца хрястнуть за ужином. Еще думал, стоит ли? Слава Аллаху — не выпил.
С такими приключениями приехали к «Дастархану». Мы с Корбичем выгрузились, а Йети, Айдар и Ерлан поехали по домам.
Заходим в магазин – парни уже стоят, выбирают, чем затовариться. Тукайч заявил, что пить он будет «Грольш», после чего был послан в известном направлении, с указанием сначала определиться, сколько у нас денег, а потом «Грольш» заказывать. Денег оказалось достаточно. Порешили взять 35 бутылок пива, пару бутылок водки «Смирнов», закуски там всякой и соков. К пиву набрали всяких «Кириешек», причем дофига, пакетов 50. Хотели еще коньяку «Хеннеси» прикупить, да денег не хватило. Загрузившись таким манером, двинули к кассе. Секьюрити все это время подозрительно щурились и пытались определить, хотим ли мы чего стырить или им только так кажется. Тут Тукайчу взбрело в голову покататься на корзинке, но к счастью его вовремя сняли. Гремя бутылками, еще долго стояли у кассы и думали, не мало ли мы водки взяли, и может взять еще парочку, после чего решили, что если не хватит, ларек рядом, Корбич сгоняет.
Дорога была скользкая, и все боялись, что не дай бог, ща кто-нить рухнет вместе с пакетом и кирдык пиву. Еще помню, шли и прикалывались, типа ща Мачо уронит и разобьет одну бутылку пива, а Гоблин с криком «Ну, вот, бля! Попили пива!» с размаху бросит свой пакет об лед. :)
В сауне
Заходим в сауну и чувствуем – что-то не так. Шарага. Обшарпанные стены – это фигня. Но вот запах! Натуральный запах сношения, замешанный на запахе испражнений, пота и пара. Фу… Ну хуй ли делать, назад поворачивать поздно, все уже настроились.
Корбен объяснил, что сауна старая, а сейчас строится ультрасовременная пристройка с кучей наворотов, а когда достроится, возьмутся за эту богом забытую часть.
Тапочек ни у кого кроме Корбена не оказалось, и то я их у него экспроприировал. Больше всех переживал Зомба, взявший с собой два полотенца, простыню, гель для душа, мыло, шампунь, мочалку, но забывший тапочки. Это кстати немаловажная деталь, запомните. :)
Тут же по сауне тусовала ободранная флегматичная рыжая кошка, невесть как туда попавшая. Зомба предположил, что кошку используют по назначению сексуально неудовлетворенные мужики, с чем мы не преминули согласиться. Мы не зоофилы… Просто веселые парни.
Стол из ВИП-зала, пропахшего спермой, перенесли в зал с бассейном, где пахло более-менее нормально. Разделись, и начали пить пиво. Стоп, вру. Сначала помылись под душем. Потом те, кто помылся, сели пить пиво, а Зомба с Мачоидом еще долго мылись, ежесекундно подъебывая друг друга на предмет гениталий и однополовых отношений. В самый разгар взаимных
дружеских
оскорблений, Мачо случайно роняет мыло! Гогот был еще тот. :)
Наконец все помылись, уселись. Сидим, пьем. Мачо раздирает вяленую рыбу и раздает желающим. Тут та рыжая кошка, почуяв рыбный запах, прибегает под ноги Мачо и начинает об него тереться и мурлыкать, требуя своей доли. Разъяренный Мачо, на дух не переносящий любых домашних тварей, орет:
— Бля! Сука! Иди на хуй!
Видя, что такие простейшие команды не помогают, новоявленный Куклачев использует более сложные команды, как-то:
— Соси хуй!
Это вообще любимая мачина фраза, он ее всегда использует когда сказать ему больше нечего. Гы… Мы, вспоминая как Мачо похож на Куклачева, ржем и начинаем дружно комментировать происходящее. Тут кошка запрыгивает Мачоиду на колени и… Перепуганный Мачо под гогот сочувствующих товарищей, одной рукой держит рыбу, а другой пытается скинуть кошку. Та не дается, еще бы, так близок миг победы, рыба – вот она, уже рядом! Напоминаю, что дело происходит в сауне, и все сидят… обнажено-голые. В общем, совместными усилиями кошка была отправлена на гауптвахту. А к Мачоиду приклеилось новое звание – «Куклачев»…
Продолжение следует. |
