 |
|
| Все новости |
 ::  |
| | 23.01.2003 23:16 | 70 | Невероятно правдивый секс-тест  . Потрать 3 минуты и узнай свое секс-будущее. Рекомендации лучших сексоведов. ;) |
| | 23.01.2003 23:00 | 69 | В Казахстане появился еще один поставщик электроуслуг :) — Da.KZ. Хостинг, дизайн и т.д. Пугают названия тарифов . :)
Как вам, например: план «Любимой», план «Супермен», план «Санта-Клаус». :))) |
|
| | 23.01.2003 22:58 | 68 | Благодаря «Блинам » Александра Егоровича, узнал о появлении новых замечательных проектов в Казнете. ;)) Вот например, две работы «Press House Maxim»: Национальная Ассоциация Телерадиовещателей Казахстана и фирма «Элком ». Отличный дизайн, радующий взор флэш… Гы… Нет там, ребята, ни дизайна, ни радующего взор флэша. Фоном для обоих сайтов служит бакграунд типа «жеванная бумага колоризированная». Шрифты в графике мутны и некрасивы, цвета подобраны неудачно. В обоих сайтах для «шапки» и навигации используется флэш, что абсолютно не оправданно. Желаемых красот добиться не удалось, а простой роллоувер кнопок можно было сделать при помощи DHTML.
Окончательно понимаешь, что к чему, заглянув на сайт самого «Пресс Хаус Максим », где вас встретит потрясающий презентационный флэш-ролик. ;)) Маст Си, как говорится…
P.S. Почему наши фирмы любят заказывать сайты, не оценив прежние работы исполнителя? |
|
| | 20.01.2003 00:23 | 67 | | Очень много работы по запуску нового чата. Обновлений сегодня, видимо, не будет. |
| | 19.01.2003 01:47 | 66 | Кошки, блин…
Третий, типа, лишний… К весне! ;)) |
| | 19.01.2003 01:20 | 65 | Грипп, нах. Фиговое это состояние. Особенно фигово следующее:
1. Глаза быстро устают и слезятся.
2. Сопли не кончаются. Я кажется уже литра четыре соплей высморкал.
3. Горло болит постоянно. Не покуришь толком, не поговоришь. По улице не погуляешь.
4. Знобит реально. Состояние хронического колотуна.
5. Работа стоит.
6. Но работать надо.
7. Ничего не хочется.
8. Хочется поиграть в футбол.
9. В футбол не поиграешь, только если на воротах стоять.
10. Смотри пункт 7.
11. В инете не пошаришься, книг не почитаешь, в игрушки не поиграешь, так как смотри пункт 1.
12. Какая-то непонятная слабость.
Господи! Я обещаю, что не буду целоваться с простудившимися девушками, не буду зимой пить на улице холодное пиво, после футбола я не буду возвращаться домой без шапки. Обещаю! Верни мне мое здоровье и забери нахрен эти сопли!!! |
|
| | 18.01.2003 19:31 | 64 | Хуёво вчера в футбол поиграл.
Во-первых, Хеллфиш локтем разбил мне нос. Кровь ручьем потекла с обоих ноздрей. Чисто игровой момент, но нос болит до сих пор.
Во-вторых, Мачо (играя со мной в одной команде), умудрился со всей дури захуярить мне мячом по известному месту. Боль была адская.
В-третьих, из 5 игр 3 мы проиграли.
В-четвертых, я еще и простудился после футбола. Короче, температура, сопли, слезы, горло — все как полагается.
Так что, апдейтов вчера из-за всей этой шняги не было. Возможно не будет и сегодня. |
| | 17.01.2003 03:15 | 63 | Хойку (или хайку, как правильно-то?):
Птичьими трелями утром разбужен
Hе нашел самурай ни меча, ни доспеха,
Ладно хоть яйца на месте… ;)) |
|
| | 17.01.2003 02:57 | 62 | Шохрат сегодня научился на диван залазить. Кошаку теперь всего два места спасения — телевизор да холодильник.
Обещанная статья, кстати, так и не дописана. Рита, блин уезжает. ;))
Еще один отрывок:
«Летом с Сашкой гуляли на даче у Don’a Corleone. А у него там по территории кошка с котятами тусовалась. Вернее с котенком. Котенок был очень шустрым, нахально лез на колени к гостям и требовал жратвы. Жратву ему периодически подкидывали, но он на достигнутом не успокаивался и требовал еще. Цвета он был и есть смоляно-черного с маленьким белым пятном на груди. Короче, понравился он нам.
Перед отъездом Саша попросила Дона подарить его нам. Согласие было получено, и мы стали обладателями маленького прикольного вечно орущего существа. По приезду домой я первым делом покормил котенка, напоил и наивно стал ждать когда же он перестанет истошно орать. Орать он не перестал. Блин.
Это было самое противное мяуканье в моей жизни. Он орал и мяукал с подвыванием бесконечно всю ночь… Запертый на кухне он орал так громко, что мы так и не уснули. Тут и кличка подобралась – Нойз Вечноорущий. Если кратко – Нойз (с англ. noise – шум). На второй день было то же самое. И на третий тоже.
А на четвертый я с утра первым делом потащил его к ветеринару.
— Слушаю вас, молодой человек.
— Да вот, котенок постоянно орет.
— Ну-ка, посмотрим… Тэ-ээкс, какой же это котенок? Это кошка восьми месяцев отроду. Проще говоря, мальчика ей хочется. Да. А так, абсолютно здоровая кошка.
Пиздец. Сюрприз номер один – это кошка! Сюрприз номер два – уже взрослая!!! Я был в шоке. Но делать нехуй, купил ей корма, туалет, наполнитель, витаминчиков, шампунь от блох, глистогон и когтеточку (специальная такая шняга для кошек, чтобы мебель не портили)…» |
|
| | 17.01.2003 02:53 | 61 | — Бля-а-а! Ведь это послушает мама!
— Не беспокойся, чувак, дальше без мата фонограмма! ;))
(с) 2002 «Кирпичи».
Вот такая вот фигня. Рита, блин, красивая. Уезжает, блин. Навсегда. Блин. В другой город… Не до апдейтов. Траур, бля. |
| | 15.01.2003 00:34 | 60 | | История иконок , или Диабла рулит! Рекомендации лучших китайских иконоведов. ;) |
|
| | 15.01.2003 23:42 | 59 | Нифига себя я рано домой пришел! :) Сейчас — всего лишь сегодня, а не завтра. Как же так? Сам удивляюсь.
Но не о том базар. Удивляюсь той дешевой популярности, которую многие добиваются, обосрав Spectator'а. Вот например, Хомяк поделился своими мыслями о том, что Дима не так крут, как все говорят. :)
Дима, (уж не знаю, обиделся или нет, вряд ли) в своем Регистре не смог не отреагировать.
Ясен перец, дал линк на Хомяка.
Хомяк в востроге, епрст, САМ Дима побывал на моем сайте! Надо бы еще че плохое написать. Ведь популярность растет!
Дешевая популярность. Не нравится тебе чел? Так че ты так радуешься, что он у тебя побывал и про тебя написал?
Цитата: «Ну вот такие вот дела – у Спектатора культ личности, он самый крутой, его скрипты самые лучшие… А вроде хорошо начинал… Ладно, все-таки не буду опускаться до уровня Спектатора и ругаться матом – это не в моем стиле. {Расстроенный хомяк медленно разворачивается и уходить через открытую дверь}». |
|
| | 14.01.2003 01:16 | 58 | Пишу давно обещанную статью про мою собаку Шохрата и кошку Нойзу. Небольшой отрывок:
«Нойза долго не могла понять чего я от нее хочу. А хотел я одного – чтобы она перестала гадить где не попадя, а стала гадить в специальное приспособление для справления своих естественных нужд, так же известное как кошачий туалет. Обучение проходило несколько раз в день в непредвиденное время. Увидев, что кошка начинает пинать хуи и что-то усиленно разнюхивать, я на скорости болида «Формулы-1» подбегал к ней, хватал ее (кошку) и бежал к туалету. Закинув ее в туалет, я руками разгребал наполнитель, пытаясь ей объяснить, что копать надо здесь и гадить, собственно, туда же.
После нескольких таких уроков Нойза стала гадить в недоступных для меня местах, а именно под ванной и за диваном. Ладно, думаю, говно вопрос. Ванна стала закрываться на замок, диван был временно дислоцирован в центр комнаты. Все. Пути к отступлению отрезаны. Уроки продолжились.
Теперь Нойза видя меня, пыталась свалить куда подальше и не даться в руки садиста. Садист был настойчив. Прошла еще неделя взаимных истязаний и до Нойзы доперло, чего от нее, собственно, хотят. Что и требовалось доказать.
Нойза, не смотря на всю свою природную тупость (или мою, неважно :), в дальнейшем обучалась довольно быстро. Например, команду «Воздух!» она освоила за пару недель. Обучение было таким. В момент, когда кошка отворачивается, в кошку кидается подушка, размером раза в четыре больше несчастного животного. Подушка полностью накрывает кошку и приводит его в состояние прострации.
Итоги дрессировки таковы: по команде «Воздух!» уже без всякой подушки кошка ложится на живот и накрывает лапами голову. К сожалению, команда не работает в трех случаях: когда кошка спит, когда кошка есть и когда кошка гадит.
Так Нойза жила припеваючи, ела «Фрискис», спала, игралась с моими деловыми бумагами и газетами, ловила и ела тараканов (да, их есть у меня :), встречала хозяев громким мяуканием и трением об из же ноги… То есть жила нормальной кошачьей жизнью. И все бы было хорошо, если бы не появился Шохрат»…
Завтра выложу. |
|
| | 14.01.2003 00:46 | 57 | Сижу, пью пиво со старым корешем с «Рика-ТВ». Он мне сообщает: бля, из-за тебя такой шухер на работе поднялся!
Я такой, че случилось-то?
Он: короче говорят, что ты украл ФТП-доступ к «Тусовке».
Епрст. Вот мне делать больше нечего. Вот представьте такую ситуацию. Я работаю на вас. Моя работа — поддерживать в порядке сейф с деньгами. Я знаю код и шифр и количество денег в сейфе. Херак. Я увольняюсь. Что вы делаете? Нанимаете нового хранителя сейфа, меняете шифр, код сейфа, подписываете со мной договор о неразглашении. Верно?
На «Рике» ничего подобного не было. И не хер на меня все сваливать, особенно учитывая, что менять пароли после ухода человека, знающего их — это просто необходимо…
I.M.H.O.
P.S. Ничего я не пиздил. У меня и так на харде все есть. ;)) |
| | 13.01.2003 01:49 | 56 | Че за истерия вокруг «Бойцовского клуба»? А-аа, фильм хороший. Знаю. ;)
Но «Trainspotting» круче. I.M.H.O. |
| | 13.01.2003 01:32 | 55 | Парадоксы сознания. Почему говорят «Йоп твою мать», а пишут «Еб …»?
Многие ли из вас используют букву «Ё» в электронных документах? Ага. Далеко тянуться. «Е» ближе. ;)) |
| | 13.01.2003 01:24 | 54 | | Кто посоветует реальную конференцию? Вернее, движок. Можно платную, не вопрос. Главное, чтобы все было быстро и безглючно. |
|
| | 13.01.2003 01:21 | 53 | Старый Новый год я отметил в спортзале. В 23:59 мы закончили играть в футбол и в 00:00 подняли бутылки с пивом… Все бы было хорошо, если бы не безумная вымотанность и усталость Йети, который расхерачил три бутылки с пивом и превратил и так не благоухающую раздевалку в абсолютно непрезентабельное место.
Йети! Спасибо тебе за великолепный Новый Старый год! Спасибо, что ты со всей дури захуярил по моей коленке своей железной йетиной ногой, и я теперь как последний инвалид хожу и хромаю.
Вахтер нашего подъезда! Спасибо что ровно в 00:00 вы, как последняя дура, вырубили лифт и я, хромая, поднимался на 7-ой этаж пешком.
Шохрат! Ты последняя сука, хоть и кобель. Спасибо, что ты так вовремя решил пожрать телефонный кабель и с инетом у меня теперь проблемы.
Вот такой вот тупой Новый Старый год.
С Новым годом, народ. И пусть ваши желания охуеют от ваших возможностей! ;))
P.S. Я вас уверяю, на моем месте вы матерились бы похлеще. :) |
|
| | 13.01.2003 01:07 | 52 | Прикольное письмо получил сегодня:
Ваш сайт http://unique.comm.kz будет выставлен в рубрике Сайт Дня на http://www.site.kz в день 19-01-2003.
Все Ваши вопросы можете написать по адресу editor@site.kz.
С уважением,
Администрация сервера Site.KZ
Еще более прикольно то, что все мои последние сайты (а их штук 5-6) были выставлены туда же. К чему бы это…? |
|
| | 13.01.2003 00:53 | 51 | Как работают в IT
Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к себе: «переписать это все нафиг». Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать — это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. Hа следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Hу, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.
А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код, написанный в свое время индусом, и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода — copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами, вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист). Вспоминая об этой функции, русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени.
Hа китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме — индус. Hо он пребывает в медитации.
Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения… А кого еще увольнять? Русский — еще не переписал свой кусок, а индус — главная ценность фирмы — он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая — он попадет к русским и его перепишут. Вторая — он попадет к местному, канадскому программисту.
О, канадский программист это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Hо Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем.
Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течение трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Hо победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. Hа это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше.
Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы… Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение — отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода — одну работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.
К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный, и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.
Источник . 10x simsim. |
|
| :: |
| |
