unique.sugralinov.ru еще один хоумпейдж
Шла Саша по шоссе и сосала... сушку...
Суббота, 25.11.2017 г., 14:38
Все новости
к более свежим новостям :: к более старым новостям
15.09.2004 13:32270
Новый креатив. Кирпичи-1 ‘бл«Є , Кирпичи-2 ‘бл«Є  и Кирпичи-3 ‘бл«Є .

17.06.2004 11:26269
Вчера сборная России вновь порадовала болельщиков. На этот раз португальских.
Блин.

12.06.2004 03:28268
Жизнь моя делится на двухлетние этапы. От Чемпионата мира до Чемпионата Европы по футболу. А началось все в далеком 1986 — тогда ЧМ был в Мексике. Сегодня — так долго ожидавшееся мною событие берет старт — Чемпионат Европы 2004 в Португалии ‘бл«Є . И пусть Вадик Евсеев сегодня повторит свою знаменитую фразу, только теперь для испанцев.

Хуй вам, поняли! Хуй вам!

18.05.2004 23:37267
Звездные тетеньки с макияжем и без. ‘бл«Є  Почувствуйте разницу! К примеру, Камерон Диаз.

06.05.2004 23:48266
Хорошая машина Volkswagen Touareg. Ага.

20.04.2004 00:14265
Новость первая — опубликовано несколько моих креативоф на Удаве ‘бл«Є . Последний из них я опубликовал и здесь.

Новость вторая — я закрываю этот сайт и открываю новый. Адрес будет такой — unique.udaff.com ‘бл«Є . Соответственно, и мыло такое же будет.

15.04.2004 23:40264
В Шанхае прошли уникальные торги. Предметом онлайн-аукциона стал телефонный номер. Уникальна цена, по которой один из участников торгов приобрел номер 135 8585 8585. После 70-кратного увеличения стоимости лота, номер телефона ушел за 1,1 миллиона долларов! Что же такого особенного в этом номере?

Оказывается, на китайском языке произнесение цифр этого счастливого номера означает «пусть я буду богатым, буду богатым, буду богатым, буду богатым». Менеджер по связям с общественностью сайта EachNet.com заверил, что такие торги действительно состоялись. По-видимому, на них была выложена самая крупная сумма, когда-либо заплаченная за телефонный номер. За свою алчность покупателю пришлось раскошелиться на более одного миллиона долларов.

11.04.2004 06:32263
Одним из возможных переходов, о которых говорили все межсезонье, был переход самого перспективного молодого игрока Хорватии в московский «Спартак». По ряду причин он не состоялся. Сегодняшнее интервью поможет приподнять завесу тайну над обстоятельствами этих переговоров. Итак, у нас в гостях талантливый хорватский игрок Пройобан Напроч.
Напомним, что он выступает за клуб «Попеску-Гоппа» из города Задрочицы.
— Насколько я знаю, Пройобан это полная форма от хорватского имени Йобан. Можно я буду называть вас Йобан?
— Нет. Для кого-то я может и Йобан, а для вас — Пройобан.
— Хорошо, Пройобан. Говорят, что не смотря на свой юный возраст, в играх за свою команду вы забили 123 мяча? Это правда?
— Абсолютная правда. Я имею ввиду свой возраст. Я был еще слишком юн и не знал, что мячи забитые на тренировках не считаются.
— Хорошо, Пройобан, а голы забитые в официальных играх помните?
— Как же забудешь тот мяч! Все так неожиданно получился, что я и сам не понял, как забил!
— Товарищи по команде поздравили вас с первым мячом?
— Морду набили в раздевалке. Мы так и не смогли отыграться. Ноль — один.
— Хорватские журналисты, как один, утверждают, что вы прекрасно играете голо-вой…
— А… вы про тот случай… Нашли в подсобке, понимаете, гипсового Тито. Ну и разбили случайно. А у нас в команде проблема с мячами. Всего три и их выдают только ветеранам команды — чтобы клали под голову, когда дремлют на лавках во время тренировок. Вот я голову Тито и приспособил вместо мяча…
— Говорят за вас просили три миллиона…
— Тут такое дело. Если мало попросишь за игрока — решат, что говно. А несколько миллионов — начинают думать, наверно стоит этих денег.
— И если не секрет, какая ваша стоимость?
— Если без анала?
— Простите, я имею ввиду, как футболиста.
— Три миллиона. За двадцать тысяч на меня никто не смотрел.
— Пройобан, говорят вами интересовались и другие клубы из стран Восточной Европы. Если не секрет, какие?
— Нет никакого секрета. «ЦСКА», «Уралан» и «Шахтер».
— Почему не сложилось с «ЦСКА»?
— Скауты «ЦСКА» задали мне всего три вопроса: — как звали лошадь Александра Македонского, как звали лошадь Дон Кихота и какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой «Г»? Я не смог ответить на все три вопроса и скауты «ЦСКА» сказали, что их команде я не подхожу.
— Вы говорили про «Уралан»…
— Я разговаривал с … этим… Комиссар Илюмжинов?
— Кирсан Илюмжинов.
— Вот-вот. Он задал мне только один вопрос — какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой «Г». Я не смог ответить и он сказал, что футболист, который не разбирается в шахматах — не футболист, а Яновский.
— А «Шахтер»?…
— К моменту встречи со скаутами «Шахтера» я был готов к высоким требованиям, которые предъявляют восточноевропейские команды к легионерам. Я купил шахматные правила и их выучил. На встрече с представителями «Шахтера» я сразу рассказал, какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой «Г».
— А они?
— Сказали, что не потерпят в команде игрока, который умнее их всех вместе взятых.
— Вы, наверно, расстроились?
— Не совсем, тут мной уже заинтересовался «Спартак».
— И когда вы прибыли на просмотр?
— Число точно не помню… Но тогда в «Спартаке» был день дефлорации.
— …?!
— Дефлорации. Так там называют очередную попытку избавится от Фло.
— А! Понимаю! Вы что-нибудь слышали до приезда о «Спартаке»?
— Слышал, что в команде есть проблема левых нападающих. Нападающих много, но все — левые.
— И почему вы не подошли команде?
— Сложно сказать… Может потому, что на просмотр я приезжал с травмой… Связки растянул.
— Какие связки?
— Голосовые.
— Значит, травма с футболом не связана?
— Как не связана!? Я не просто так орал, что связки растянул! Мне бутсой наступили… наступили… В общем я маме пока не говорю, чтобы внуков не ждала.
— И так вы обычно играете…
— В центре поля. Мое любимое место. Оттуда недалеко бегать и в атаку и в оборону.
— А Романцев поставил вас…
— На ворота!
— Как?! Вы же игрок середины поля!
— Тренеру видней. Он мне сказал — стой на воротах. Президент на базу на машине приедет — откроешь.

21.02.2004 22:14262
Сегодня выходил с сыном гулять. Сын прогулку благополучно проспал и остался не в курсе.

20.02.2004 12:21261
За окном валит снег, а тем временем на сайте — новый опрос.

15.02.2004 07:38260
— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бин Ладену.
— Бин Ладену?!?!?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко расстроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хуй.

13.02.2004 23:05259
Цитата из Толкового словаря французского языка «Lа Реtit Lаrussе» (перевод): Иван Грозный — средневековый русский царь, который за свою исключительную жестокость был прозван «Васильевич».

12.02.2004 22:33258
Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28, утро, кофе в постели:
— Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?
— О, Лииса, ты такккая ревниваая…

12.02.2004 22:29257
Казахстанские независимые новости ‘бл«Є , если кому интересно.

09.02.2004 15:55256
Я вообще-то сова по натуре, а потому последние лет пять для меня проснуться по будильнику утром — был абсолютный мишн импасбл. Нереально, короче. С городостью заявляю — миссия выполнима! По первым всхлипам ребенка просыпаюсь, по плачу — уже стою на ногах и лихорадочно раскачиваю кроватку. Если соска, раскачивание кровати и в крайнем случае поднимание на руки не помогают — прибегаю к крайнему средству. Бужу Сашку.

04.02.2004 03:42255
Стирать пеленки — это вообще какая-то полная фигня. Во-первых, какашки плохо отмываются, и от них пахнет хреново.
Во-вторых, от частой стирки и плохого мыла руки становятся какими-то непонятными. Как у Горлума.
В-третьих, когда я пошел в магазин за хозяственным мылом с нейтральным PH, мне порекомендовали некое мыло, после которого рукам стало еще хуже. Без всякого удивления я потом прочел на упаковке, что мыло производится в небезызвестном городе Грозный.

Короче, памперсы спасут отца русской демократии.

30.01.2004 01:18254
Оказывается, если пацану одевать памперсы, то у него потом может быть энурез и импотенция. Вот блин диллема теперь, то ли стирать пеленки по 20 раз в день, то ли понадеяться на авось. Авось не будет пацан ссаться в постель и не будет импотентом.
Из новостей. Сынок научился плакать громко. Раньше он хоть и орал в 6 утра во все горло, все было более-менее тихо. Ща голос прорезался и орет как настоящий джигит. Кошка пугается, соседи гневно стучатся в батареи.
Сегодня чтобы усыпить его бдительность и заставить уснуть, рассказывал ему сказку про колобка. Типа, катится колобок, а на встречу ему другой колобок. Всякий бред рассказывал, включая встречу трех колобков с одним Василием Иванычем, лишь бы уснул, один фиг не понимает пока. Ну я так думал, что не понимает.
Оказалось понимает, да еще как. Мутировавшую сказку не воспринял и заснул только под песню про Щорса. :))
Во время процесса засыпания заехал мне кулаком в ухо. Орр-р-рел!

28.01.2004 12:26253
Да, с Шохратом было попроще.
Мой noname сын в свои две недели во всю кувыркается, вертит головой и вообще, делает руками всякие непонятные движухи. Временами какая-либо из рук попадает ему в рот, он ее принимает за сиську и сосет. Но руки-то двигаются хаотично! И вот пацан уже думает, что сиську отобрали и плачет, пока его хаотично двигающиеся руки снова не окажутся в районе рта.
Еще прикол. Голову свою он еще слабовато держит, и периодически его голова плюхается куда-нибудь в сторону, как у Шалтая-Болтая. Я ржу, а Сашка в панике. :)
Недосып у меня теперь хронический. И вообще, как это я раньше без сына жил-то?

20.01.2004 12:38252
У меня родился сын. 4 кг и 53 см. Радости полные штаны. :)))

16.01.2004 23:09251
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

к более свежим новостям :: к более старым новостям